Humor

Folk äldre än 30 borde vara döda!

Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på 50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt.

Våra barnsängar var målade med blybaserad färg.

Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm. Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte ur flaskor.

Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte. Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon dog av det.

Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet.

Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen – ingen mobiltelefon. Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar – i det hela taget inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på internet.

Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem! Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor. Inga andra kunde få skulden – bara vi själva. Kommer du ihåg olyckorna?

Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det.

Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs. Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna, och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv.

Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet. Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, så de fick helt enkelt gå om ett år.

Vi fick äta jordnötter. Åkte bil utan bälte med föräldrar som rökte i bilen. Fick aldrig skjuts utan fick ta oss själva gående eller per cykel. Ritade med tuschpennor med ämnen som är förbjudna idag.

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa problemlösare och investerare någonsin. De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiasko, succéer och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop.


Fördelar med äldre kvinnor

En äldre kvinna är billigare att dejta. En yngre kvinna kostar dej minst 12 öl, medan en äldre kvinna vill ligga med dej efter en kopp örtté och en mazarin.

Äldre kvinnor har bra jobb och pensionsförsäkringar.

En äldre kvinna kommer aldrig att anklaga dej för att du ”utnyttjar henne”. Hon utnyttjar dej!

En äldre kvinna väcker dej inte klockan två på natten och frågar efter din åsikt. Hon litar tillräckligt mycket på sitt eget omdöme för att ge fan i vad du tycker.

En äldre kvinna har alltid en kondom i handväskan. Yngre kvinnor hoppas att du har en i plånboken för det är ju så pinsamt att köpa dem.

Ju äldre en kvinna blir, desto större sexdrift får hon. Ju äldre en man blir, desto mindre sexdrift..då är det ju naturligt att äldre kvinnor går ut med yngre män och yngre kvinnor går ut med gamla gubbar!

Du behöver inte betala taxin åt en äldre kvinna. Äldre kvinnor kan springa snabbare och promenera längre eftersom de har så bekväma skor eller så betalar de taxin själva.

Man kan ha ”one-night-stands” med en äldre kvinna. En äldre kvinna är redan involverad med någon, så du behöver inte gå runt och ha ångest för att du måste inleda ett djupare förhållande. Det sista hon vill ha i livet är ännu en klängig, gnällig och beroende man.

Äldre kvinnor är mer ärliga. En äldre kvinna kommer att säga till dej att du är ett svin om du beter dej som ett. En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut med henne för att hon sagt fel saker.

Äldre kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen. De har egna vänner och intressen.

En äldre kvinna kommer när hon vill. Du behöver inte fundera över huruvida du tillfredställer henne eller inte eftersom hon garanterat klarar av den saken med eller utan din hjälp.

Äldre kvinnor gör slag i saken.En äldre kvinna lyfter luren och frågar om du vill gå ut, yngre kvinnor sitter vid telefonen och väntar på att du skall ringa.

Äldre kvinnor kan laga fantastiska maträtter av riktiga råvaror. Yngre kvinnor kan ringa Pizzerian och du får gå och hämta.

Äldre kvinnor är ”synska”. Du hinner aldrig bekänna att du har prasslat, de vet redan om det på något underligt sätt.

Äldre kvinnor har ofta en intressant kollektion underkläder som dom har fått av olika beundrare genom tiderna. Yngre kvinnor har ofta inga underkläder alls och ser till att du praktiskt taget aldrig får den där stripteasen du vill ha.

Äldre kvinnor vet vad knipövningar är och har dessutom lärt sig använda dem vid rätt tillfälle.

Äldre kvinnor är erfarna. Dom vet att efter 12 bärs kan det finnas vissa svårigheter att få upp den. Yngre kvinnor behöver lite tid att greppa detta faktum och du får ägna resten av natten åt att massera hennes ego med kärleksförklaringar.

Äldre kvinnor kommer aldrig att anklaga dej för stjäla de bästa åren av hennes liv. De har någon annan redan snott.


Elva fördelar med rökning

  1. Cool blick.
  2. Djup sensuell stämma.
  3. Röken håller flugor och mygg på avstånd.
  4. Liten lungvolym. Använder inte upp luften för andra.
  5. Gul hudfärg, kan som turist obehindrat vistas i Asien.
  6. Intellektuell kroppshållning.
  7. Sänker stress och minskar därmed risken för hjärtinfarkt.
  8. Solidarisk, bidrar med mycket pengar till statskassan.
  9. Lägger inte beslag på dyra ålderdomshemsplatser.
  10. Damerna beundrar en man som törs se döden i vitögat.
  11. Händerna upptagna (petar inte i näsan).

De största lögnerna om sex.

  • Oroa dig inte
  • Jag är steril
  • Jag lovar att inte komma i din mun
  • Jag är inte gift
  • Utseendet har ingen betydelse för mig
  • Jag tycker om dig för din personlighet
  • Storleken har ingen betydelse för mig
  • Det här kommer inte att göra ont, jag lovar
  • Vi behöver inte gå hela vägen, vi bara ligger här och håller om varandra
  • Vi kommer alltid att vara tillsammans
  • Jag respekterar dig på morgonen
  • Klart jag älskar dig
  • Jag har aldrig gjort något liknande tidigare
  • Jag håller på att skilja mig
  • Min fru förstår mig inte

Smart man  Smart kvinna = Romans 

Smart man  Korkad kvinna = Affär 

Korkad man  Smart kvinna = Skilsmässa 

Korkad man  Korkad kvinna = Giftermål


Det är med äktenskap som med burfåglar de som är utanför vill in och de som är innanför vill ut.


Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.

 – Vad sysslar du med då? frågade han.

– Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring.

– Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?

– Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget

 


 

Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.

Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite. Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag svarade:

”Jag låtsas vara en glöd…lampa så chefen ska tro att jag har fått psykbryt och skickar hem mig ett par dagar.”

Efter några minuters hängande i taklampan kom chefen förbi och skrek: ”Vad i helvete gör du där uppe?” ”Jag är en glödlampa”, svarade jag. Chefen tittade på mig en stund och sade: ”Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!”

Jag klättrade ner och skulle just gå ut ur rummet när min blonda kollega ställde sig upp och följde efter mig. ”Å vart ska du då?!”, frågade chefen. Blondinen tittade på chefen och svarade:

”Jag går också hem. Jag kan ju inte jobba i mörker.”


 

 

 

 

 

Leave a Comment

E-postadressen publiceras inte.